Dormitando bovinos

2011-10-03T10:50:00.000-07:00

‎"e ainda tem gente que reclama da vida..."
OLHA, se tem uma frase que me irrita é essa. Cada um tem seus problemas, e cada problema próprio se encaixa numa gráfico mental decrescente (do maior pro menor), por ordem de prioridade. O que as pessoas não entendem é que o problemas dos outros não entram no meu gráfico próprio. Por fim, vou reclamar dos meus problemas e não quero problema de ninguém inferiorizando os meus. Eu reclamo da minha realidade, você reclama da sua.

2011-09-13T22:16:00.001-07:00

A falta de parâmetros pra distinguir o bem do mal causa um paradoxo, fazendo com que a Utopia não seja utópica. A constante do equilíbrio acaba por anular os dois lados. Já repararam?

2011-08-05T00:46:00.000-07:00

[Aviso: O post que você pretende ler agora contém grande quantidade de "sujo falando do mal lavado"]

- Te amo.
Ok, vamos começar por aí.

Porque uma hora ou outra, a gente diz. Grande parte das vezes por pressão ou hábito, outras por querer ouvir tal expressão em retorno. Poucas vezes pela pureza e transparência do sentimento. Tudo bem: seres humanos, equilíbrio, reciprocidade.
Não é uma questão de discordar do ato, mas quem estipulou esse equilíbrio?
E como entender a camuflagem? As pessoas não podem estar com quem amam sem comprá-las com presentes? Acho que existe um limite, sabe?! E é aí que se encontra o equilíbrio. Se existir um fator externo influenciando a relação, que ele entretenha todos os envolvidos, com o fator e entre si, como por exemplo, assistir um filme.
Acho que a essência da convivência está quando o que interage é apenas você e a(s) outra(s) pessoa(s). É fácil lidar com o que for, tendo outros elementos para distração.
Vamos trabalhar mais os valores do relacionamento ao invés dos monetários então?!

Ok, próximo assunto.
(ainda no mesmo. Desculpa, gente.)

Não sei se as pessoas tem preguiça de relacionamentos ou então elas acham que o melhor relacionamento é aquele em que tudo está ótimo. Será que é excesso de conto de fadas?
Se não existem brigas e discussões, como você pode ter parâmetro pra dividir o que é bom e o que é ruim e realmente aproveitar quando as coisas estão boas? O Equilíbrio do relacionamento se encontra aí, além do que, precisa ser mantido também numa questão hierárquica, lembrando que ninguém é melhor do que ninguém. Se sujeitar a periferia de um relacionamento faz mal, tanto quanto carregá-lo nas costas. E por favor, não podemos esquecer que cada pessoa é ela-mesma 100%, logo, havendo qualquer doação de alguma das partes do relacionamento, há um desequilíbrio (vide esse texto, qualquer dúvida. Não é diretamente explicativo, porém esclarece de um modo geral).

Não tenho algo conclusivo pra fechar o que escrevi, porém, acho que não é muito difícil tirar as próprias conclusões.
E acho que isso pode ajudar algumas pessoas que vieram pedir conselhos (ou não).

Boa sorte!

2011-07-26T22:30:00.001-07:00

Quando eu nasci eu era apenas uma.
Quando eu morrer, só eu morrerei.

Me diz, pra que achar sarna pra se coçar no meio do caminho?!

Re-solução

2011-07-18T23:39:00.000-07:00

Eu estarei aqui parada quando você resolver resolver.
Se resolver. Me resolver.
Resolver.
Aceitarei suas desculpas, desculpa.
Mais uma vez.
É o que fazemos melhor: fazer mais uma vez.
Mais de uma vez.
É o aperfeiçoamento da técnica da repetição do Sim.

Enquanto o tempo passa, o mundo gira e você se decide entre açucar ou adoçante...
eu fico aqui parada.
Vez o sol, vez a lua. As vezes sem vez nenhuma para nenhum dos dois.
Crio netos e você nessa indecisão.
A vida ou a morte? Ou deixar para a sorte?
A sorte pára.

Escovei meus dentes, de cima pra baixo
de um lado para o outro.
Dente por dente.
E você ainda não se decidiu?!

Percebi que estou andando e você ficou.
É verdade! Todo esse tempo eu aqui...
Estive andando e nem percebi! Puxa!
Pensei estar parada...mas não...
E você aí andando dentro da roda...
No passado, no esquecimento, no esperar.
Uma linha constante da mudança, inerte, infinita.

Vejamos. Vamos ver. E por assim ficou.
Entre um tempo e outro copo de suco.

"Faz tudo passar mais depressa.", você dizia.
De que adianta? A vida passou. Não te restou muita coisa, eu acho...
Um suco, a morte. Pouco Sim pra muito Não.

Não?

2011-07-03T23:53:00.000-07:00

Vou dormir pra ver se passa.
Preparo outra personalidade,
enquanto essa assa.

Saudade

2011-06-04T23:05:00.001-07:00

Saudade é a intersecção entre a ausência e a presença. É um rastro.
É o que fica quando alguém deixa de estar.
Saudade também acontece quando se está junto.
Ela ronda o futuro, sabendo que em breve chegará sua hora de aparecer.
Feita de lembranças, agonia e nostalgia.
Feita de felicidade.
Teima em doer.

A saudade é o vazio que ocupa o lugar de quem parte.

2011-05-21T20:08:00.001-07:00

as vezes eu penso que minha alma é apenas meia, e que pessoas que precisam de ajuda também tem meia alma pra juntar com a minha e formar uma inteira...

2011-05-17T01:43:00.000-07:00

Um pouco de amor e tudo deixa de ser um pouco...

Amor(to)

2011-05-08T12:50:00.000-07:00

Danificado por choque.

Coração.

Não passar de um olhar vazio que sai preguiçoso pelos buraquinhos da janela, fitando o sol, ao amanhecer.

Brancos.

E se o tempo ensinou para a dor como abandonar, nada dirá o tempo sobre a dor de um abandono.

Um amor que se deixou deixar.

Assim, de súbito, no valor de dois soluços e sete lágrimas.

Num arranhar de garganta, num suspiro aonde o estômago já não lê mais nada e, com olhos fechados se obriga a dormir.

E se o tempo pudesse admitir?

E se a solução é não solucionar?

E se o amor que era pra morrer disse pra deixar estar?

Erro

2011-05-08T03:29:00.000-07:00

Se ja sabemos o que vai dar errado, por que dessa vez não fazer tudo ao contrário? Tudo não passa de um hábito de aperfeiçoar o erro, até que ele deixe de ser errado...até que ele se torne um erro certo. É possível?! Sim, claro. O nome disso é "lado positivo".
Você insiste tanto em ver esse lado que o negativo perde lugar e algo que antes tinha o equilíbrio de dois lados passa a adornar a máscara utópica unilateral positiva. Chegamos então a uma alienação porque, por mais perfeito que tudo esteja, a ausência do lado negativo causa o que podemos chamar de Falta de Parâmetro.
O que eu quis dizer com tudo isso é que um erro tem que ser imutável e tem que ter seu espaço, e não devemos esperar que ele se julgue Erro e que sua lição diminua a importância de sua existência.

2011-04-21T00:33:00.001-07:00

Travesseiros fundos,
Seu lado foi ocupado?
Inspira, expira.
Respira.

Olhos fundos,
Seu sentimento foi ocupado?
Inspiração.
Respiração.
São sãs.

Você está ocupado?
Perceba, veja, atine.
Há tempo.

O vento rondou,
O veleiro chega aonde quiser.

Não esqueça, aonde quiser.

Amigos? Família?

2011-04-18T03:04:00.000-07:00

Família.
São aquelas pessoas que estão presentes, mesmo quando ausentes. Que podem não te ver por 1, 10, 20 anos, mas não diminuem em um mm³ o sentimento, respeito e estima por você. Com quem você pode contar até mais além do que o famoso "para sempre". Quem, de algum modo, te eleva a um nível astral superior. Pode até acontecer com pessoas que não tem o mesmo sangue.

Amigos.
São aqueles que estão geograficamente ou virtualmente com a gente, nos fazem companhia, riem e choram e nos elevam a um estado de êxtase momentâneo a cada vez que os encontramos. São pessoas que podemos contar, confiar e confidenciar, porém estes somem quando o mutualismo deixa de existir. Amizade é algo efêmero. Sempre. Pode até acontecer entre pessoas do mesmo sangue.

Aonde você se encaixa?

2011-04-13T00:34:00.000-07:00

Algumas pessoas olham atravessado, é como se eu andasse chutando a minha cabeça. Ei, minha cabeça está acima do pescoço e pretendo deixá-la neste lugar por um bom tempo!
Eu poderia muito bem sentar e fazer o tempo passar mais ou menos na maior velocidade possível que eu consigo dominar. Posso pular a minha vida pra parte em que eu me canso de dizer a pessoa que amo que essa história de querer filhos é bobagem, que os pisos da sala ficam bonitos quando combinados com a cortina verde, e que foi uma ótima idéia mudarmos para uma cidade do litoral. Então agora posso me preparar para ter meu filho e envelhecer. Posso viver com minha aposentadoria, fazer algumas viagens e pensar que quem está do meu lado, bem... é alguém que eu amo, mas que eu não gosto muito já faz algum tempo. As horas tem uma duração maior, porque brigamos por coisas fúteis. Acho que é o hábito. Depois de nos juntarmos em uma pessoa só, deixamos de brigar por nós...
Ohhh! Tudo foi tão rápido. Dominique com o olhar profundo me chamou, segurou em minhas mãos por um momento e em uma fala pausada e adulta, embora eu pudesse ver claramente sua adolescência escorrendo para fora de seus poros, sussurrou:
- Ei mãe, estou saindo de casa. Já é hora. Tenho um bom emprego, namoro e não quero criar mais problemas pra vocês.
Então saiu pela porta da frente, então saiu de dentro de mim, saiu da minha cabeça, saiu e me deixou aqui, com meus poucos anos, antes que tudo pudesse acontecer, ele me deixou antes de existir.

2011-03-27T23:24:00.000-07:00

Eu finalmente entendi!
Não importa o tempo que as pessoas ficam na sua vida, ou a frequência. Sinceramente, nada disso importa, porque há uma tendência a seguir caminhos diferentes e a gente é obrigado a lidar com isso, e NÃO, não se pode ter remorso, não se deve sentir dor, porque as é assim que as coisas são. Puxa vida, é tão simples! É que é meio óbvio e clichê, ou talvez por estar pensando em outras coisas, nunca conseguir absorver esse negócio de "viver o presente", mas agora tudo ficou tão claro!
Não que eu vá fazer isso, mas achei bem legal compreender.

2011-03-20T22:49:00.000-07:00

As vezes, muito raramente, a vida resolve dar uma brecha e nos dá alguns dias suaves e delicados, fazendo com que o passado amadureça e nos permitindo seguir em frente. Não sei bem se é em frente, ou talvez seja pros lados, ou mesmo pra trás.
Eu me sinto culpada por não sentir culpa, não sentir falta e não sentir...não sentir nada. Eu segui em frente, mas eu não queria ter seguido. Queria sentir remorso. Sentir que saí de um relacionamento que valeu a pena. Então vejamos. Eu anulei 2 anos da minha vida em um relacionamento bizarro e estranho que até hoje não sei explicar, de uma amizade obsessiva camuflada de amor, e depois simplesmente resolvi reservar mais um ano pra que eu pudesse choramingar e achar minha vida uma droga. Pois então. Depois de 2 anos turvos, minha vida passou a ser legal, bonita e cheia de flores. Até aí ok, só que eu penso que na vida a gente não pode pular etapas, porque as vezes elas voltam quando você está andando na corda bamba. Taí, ainda não tive meu luto do relacionamento, sinto que preciso tê-lo, fico forçando e não consigo porque eu simplesmente to feliz e continuei feliz.
Pode ser que eu tenha me acostumado tanto a sofrer, a estar sempre doente e triste que eu não me sinta a vontade estando bem.
Logo, concluo - de um modo bem confuso - que: As pessoas precisam se acostumar com o fato de eu ainda não me acostumar com o fato de eu não estar a vontade pra que então eu possa me acostumar e ficar a vontade.
É, é basicamente isso.

Ok, rapaz.

2011-02-20T23:32:00.000-08:00

De tempos em tempos eu caio na real. Tremer, gaguejar, chorar. O estômago corroendo, a cabeça corroendo. E eu não consigo explicar de uma forma clara, de um modo que as pessoas compreendam o que se passa. Mas eu vou tentar mais uma vez.
Eu levo mais ou menos duas horas pra cair no sono. Eu arquiteto planos, antes de dormir, grandes planos. Do dia seguinte, do mês seguinte, do ano seguinte, do futuro. E para cada caminho, já prevejo as opções, os desvios, tudo. E faço isso com tudo. Ok, querem um exemplo... Vejamos, eu vou dormir e penso: "amanhã eu devo acordar e desenhar". Então já planejo a folha, a cor do lapis, o desenho, a borracha, o lugar, a hora, quais músicas vou ouvir. Isso é apenas uma das coisas que penso. Passo mais ou menos duas horas pensando, como eu disse, certo? Então, imagine as milhares de coisas que passam pela minha cabeça. O fato é que eu não ponho em prática, ou ponho mas não do jeito utópico com todos os detalhes que pensei. Isso dói, dói demais. Uma coisa é você decepcionar alguém, outra coisa é você se decepcionar e conviver com uma culpa só sua direcionada para você mesmo.
Eu sempre fui protegida. Eu fui a filha protegida...ou talvez largada. Não sei bem ao certo, mas sei que as intenções foram boas. Não os culpo. Eu criei uma bolha ao meu redor que me protege de um jeito doentio. Eu analiso tanto, mas tanto...Eu simplesmente não me arrisco. Eu observo, porque as pessoas, elas fazem as coisas, elas cometem erros, muitos erros, e eu me limito a aprender com os erros delas. Eu não tenho coragem de comenter meus próprios erros. Os velhos são sábios, eles dizem: "Eu já vivi e sei que tal coisa e tal coisa acontecem da forma tal e tal". Sim, eles sabem...mas e eu?
Eu preciso sentir pra aprender. "Vivendo e aprendendo", nunca dei atenção pra essa frase porque ela é simplesmente um saco, mas se você parar pra pensar, é bem isso. O problema, é que eu não faço a minha parte, quando se trata de "viver".
Eu me diagnostiquei com uma doença que chamo de "Lupus mental". Tenho pensamentos auto-imunes.
Há um ano atrás eu entrei numa relação e lutei por ela com todas as forças. Acho que no fim das contas eu não queria a relação, eu talvez só estivesse numa inércia tal que precisasse ter pelo que lutar. Eu sabia que estava errada, estava errando, mas entrei de cabeça. Sabe, eu nunca cresci tanto.
Eu tenho uma auto-estima praticamente inexistente. Eu acredito não merecer a amizade ou o amor das pessoas. Eu acredito não agradá-las, física e psicologicamente, de forma alguma. Então eu simplesmente insisto nisso e as afasto de mim. É assim que eu faço. Então eu nunca sei quando alguém gosta de mim, porque eu censuro a pessoa. E eu sempre acho que ela fala tudo que fala apenas pra me agradar, do tipo "ah, ela é uma coitada, vou ajudá-la com algumas palavras de consolo". Eu me sinto como um estepe na vida das pessoas. Eu as faço rir, eu faço piadas, brincadeiras...Sou mais ou menos como uma TV. Você sabe, uma TV você desliga quando cansa. E eu já acostumei tanto com o fato de que, quando eu estou alegre (ou aparento estar) e fazendo piada, as pessoas se fazem próximas, que eu não me permito ficar de outra forma. Então, por mais que eu queira e precise estar chorando, eu vou estar rindo.
Nesse exato momento, neste parágrafo, parei pra analisar o texto, coisa que uma pessoa normal não deveria fazer. Todos os parágrafos começaram com "eu". Como isso me incomoda. Não consigo não me auto-criticar a cada respiro que dou. Estou escrevendo um texto explicativo sobre mim. Que doentio.
A única coisa eterna, linear e invariável que podemos ter é a morte. Morrer é algo utópico. Tenho carinho pela morte. Não que eu vá me matar, porque tenho carinho por mim também, ou sei lá, pela minha pseudo-vida. E sou muito correta pra fazer algo tão aleatório assim. Lembrando que, eu ia pensar tanto e arquitetar tanto que eu nem conseguiria morrer e morreria de desgosto por causa da decepção (?).
Eu cada dia falo menos. Minha fala não acompanha a velocidade do meu pensamento. Então apenas deixo de falar. Escrever é melhor.
Só publiquei isso porque quero que as pessoas me entendam, de uma vez por todas.

2011-02-06T10:48:00.000-08:00

Domingo me engoliu
domingo me embolia
difícil é respirar domingo
como um bom dia.

Telegrama de Beagá

2010-11-05T13:17:00.001-07:00

num presto, sá.
engordo, magreço,
num tapa esqueço,
do nada apareço,
con'cê, padeço,
abrass,
bejo

Auto-retrato

2010-11-04T19:55:00.000-07:00

Pra quem nunca me viu além daquela foto que está ali, aonde aparece mais ou menos 73,19% da minha face, cá está meu auto-retrato.

Acho que é bom descontrair um pouco né?
É legal também me comunicar com vocês, apesar de nenhum de vocês se manifestar.
Será que rola um feedback, galera? Eu ficaria feliz e saltitante!

Beijos!

Vermelho Sangue

2010-11-02T22:50:00.000-07:00

Seu cabelo macio, anelado, vermelho sangue.
O carro, a chuva, o rádio.

A gente já não se falava mais.
Mãos suadas, tempo denso.

Eu esboçava com os dedos no vidro embaçado.
Você de fato não estava ali.

Passávamos pela rua do centro.
Nosso momento passou.

A chuva apertava, o coração, as flores.

A casa, gotas de tinta no chão.
Nostalgia.

Eu me perguntava.
Eu te perguntava.

Distância.
Quanto tempo mais?
Sinto muito.
Para outra cidade.

15 anos após o descaso,
o acaso.

Viagem.

O campo, a grama, a toalha.
O violão.

Você?

Café, biscoitos.
Serenata.
Lembranças, sorrisos.

Sol, nada para se ouvir além de nós.
Gargalhadas, vergonha.
Um charme,
Nostalgia, saudade.

Arrependimento.

Medo, batidas do coração, você.
Que será?

Abraço, carinho, sorriso.
Cabelo macio.
Curto?

O peso do tempo, a ausência.
Dor.

Vermelho sangue,
pôr-do-sol,
paixão,
o amor que nunca se foi.

Nós.

2010-10-31T18:19:00.000-07:00

Era uma manhã.
Diferente das outras manhãs, o céu se fechava para nós.
Lençóis brancos, sento-me na ponta da cama.
O vento insistia em partir minh'alma em duas.

Duas.

Acendi o cigarro, me pus a debruçar na janela.
Havia vinho, roupa e culpa por todo o quarto.

Um sexo vazio.

O horizonte tentava se comunicar, meus olhos entreabertos.
Meu cabelo embaraçado, a situação, o lençol.

O vento.

Eu sorria para o céu, sem porquê, sorria.
Com a mão na nuca, abaixava a cabeça, pensava.

Pensava em quê? Não sei.
Nem se pensava.

O tempo passava por si só.

Palavras, quase meias.
Concordo, sim, claro, verdade.
Três e meia da tarde.

O negar, a ausência, a ousadia.
Inércia.

Uma tosse e a realidade se fazia presente.

O peso.

Já era hora de ir, a ti não mais pertencia.
Consciência.
A ti nunca pertenci.
A roupa e a culpa, levo comigo.

Do mundo sou, pro mundo partirei.

Seu coração,

parti.

2010-10-31T16:36:00.000-07:00

Um dia em mim caberá sem sofrimento eu e minha loucura.
Enquanto esse dia não chega, Loucura, deixo-te sair a passear por letras e sons, fomando o que quiseres.

"Quem tem medo de brincar de amor?"

2010-10-30T16:26:00.000-07:00

Escrever pra quê? Qual o por quê disso tudo?
Escrever para arrancar do peito toda a confusão, organizar em letras e digerir.
Indigesto. Vomitar tudo e limpar a bagunça. Refazer.
Os ponteiros do relógio já não servem pra contar o tempo da pulsação. O sangue já não se aguenta nas veias. Tudo é tão frágil.
O que é o amor? Me diz, o que é Amor?
A quem amar, para quem se doar...Se doar? Se doer?
Efêmero...substitui, tu e substitui? O vento o que faz?
Quantos mais? E o que acabou, o que sumiu, o que se cortou...deixar?
Não volte pra casa, nunca volte para casa.
Não voltarei tão cedo.
O certo e o errado. Uma pessoa só uma pessoa só uma?
Todos, amará, amar a todos.
Por quem lutar?
Não é ético, não é certo. E quem disse que é? Que não é? E quem não é?
Quanto tempo podemos, temos?
Para amar. Mar.
Quanto tempo tens?
Em quanto tempo tens?

da CULPA.

O que forma a culpa? O que deforma?
De que forma. Quem afirma?

Deixo levar qualquer aperto que venha do que passou. Passado passou.
Quem se fez presente?
PRESENTE SE FEZ.
o presente.
no presente.
se fez.
se faz.

Faz-me no seu presente, agora.

Vou pedir.
e por favor,
faz.

Em quanto tempo a gente pode amar?
Em quanto tempo a gente pode se desarmar?

Autorizada estou?
Não, pois não.
E de volta ao certo e errado.

Aqui venho, assino aqui minha sentença.

Me permito. Me censuro.
Me guardo.

Admito.
Minto para mim. Min to para min.

De onde veio o ódio?
Quem permitiu a metamorfose?
Ódio feito, ódio será.

Não.

AMOR.
nasceu.

Por que?

Variações Psicológicas

2010-10-26T20:32:00.000-07:00

Por promessa, estou aqui a postar a teoria dos gráficos mentais das variações psicológicas das pessoas.
Isso pode parecer invalidar o post anterior, porém, estou escrevendo isso hoje e agora apenas pela facilidade de escrever no momento. Não se confundam ou se enganem, o.k.?

Pois bem. Cada pessoa que tenho contato (seja direto ou indireto) eu analiso e coloco num gráfico mental. Em um mês ou dois, já tenho dados suficientes para montá-lo. O máximo de tristeza e felicidade da pessoa, raiva, medo, sono, preguiça, aflição, nojo, saudade, marra, malandragem, fome, dor, instabilidade, estabilidade, gostos, memórias, tudo isso encaixa em apenas uma linha de gráfico, aonde o que causa a variação é o fato de todo esse conjunto me deixar bem ou me deixar mal dentro das possibilidades da pessoa.

É bem simples, na verdade. E depois de meses (ou mesmo anos) fazendo um gráfico único e definitivo para cada pessoa, a única coisa que pode mesmo me abalar é a linha ultrapassar os limites.

Cápsulas

2010-10-26T20:06:00.000-07:00

Bem estranha a sensação..você passa dias densos dentro de uma cápsula, se engolindo e deixando por conta do suco gástrico queimar aquilo que você é, aquilo que você foi.
Você para pra pensar no porquê de estar fazendo tudo isso, abre as cápsulas e se vê livre. Aos poucos vai se purificando... É uma sensação de liberdade superior. Ao cair da última realidade, abre-se o chão em alto volume, ecôa para todos os lados, ensurdece.
E se você não couber mais dentro de você e nem fora?
Não há mais espaço, não há como suportar.

Já rasguei os gráficos, já não calculo as porcentagens. As pessoas são incalculáveis. Todas as teorias caindo por terra e eu louca, a procura do um locus.
Não há fórmula para desvendar e não consigo revelar isso para o conteúdo das cápsulas.

Não existe em mim um pensamento que não seja linear e planejado. Sinto inveja das pessoas que se permitem sentir sem antes (durante e depois) analisar os sentimentos. Não existe em mim um pensamento que não seja linear e planejado. Da minha mente fiz minha cova, e nela deito cada dia durante mais tempo, até chegar o momento de, para sempre, deitar.

Memórias

2010-08-17T01:43:00.000-07:00

Atenção, esse post fala sobre lembranças pessoais e teorias baseadas nessas experiências. Se você tá com preguiça de ler, vai pro Twitter de alguém ou coisa assim. Grata.

Eu me lembro bem...entravamos nós cinco no carro. Primeiro meu pai levava minha mãe no trabalho, aonde era coincidentemente a escola da minha irmã, depois levava meu irmão na faculdade e por fim, me deixava na escola. Como eram muitas pessoas (preguiçosas), o atraso era frequente, então as vezes, quando já não daria tempo de eu entrar pro primeiro horário, meu pai me deixava ir para a faculdade com meu irmão. Eu ficava eufórica! Na minha infância, meu irmão era meu ídolo, e poder passar mais tempo com ele em algum lugar aonde (hipoteticamente) ele aprendia alguma coisa para mim era sensacional! Eu ficava lá, na sala dele, e enquanto ele tinha aulas, eu ficava desenhando e interagindo um pouco com os amigos dele. Tinha um, cujo apelido era Desenho que fez uma caricatura minha...me recordo de ter ganhado dele uma caneta de desenho, a qual cuidava desde então com carinho e admiração. No intervalo (ou quando meu irmão matava aula) iamos pro D.A. - Diretório Acadêmico...não tenho certeza se era mesmo esse o nome, mas é como me vem a cabeça no momento.Lá tinham puffs pra você deitar, som pra você colocar o cd que quisesse, uma mesa de totó/pebolim, sofá...Engraçado, eu achava aquilo tão diferente e gostava de ir lá, apenas por ir, ou mesmo apenas por estar com meu irmão.
Em um aniversário meu, ele e sua banda de palhaços veio tocar na minha escola...Eu nunca esperaria por aquilo, foi uma grande surpresa. Outra vez saimos e fomos para um parque, ficamos até o anoitecer e quando chegamos em casa, a mãe deu bronca, o chamou de irresponsável e essas coisas. Lembro que lá eu brinquei de pular nos tocos, cada vez num toco mais alto.
Acho que a vida é mais ou menos isso né. Uma escada de tocos.
Teve um dia que acordamos e fomos tomar banho de mangueira (acho que isso é mania de mineiro hein. Aqui onde eu moro, ninguém dá essa sugestão)...depois disso lotamos os cabelos de condicionador e ficamos no sol pra hidratar. Eu não sabia que era pra pentear antes de ir torrar ao sol né. Imagine só pra desembaraçar depois!
Teve um dia em que a corda do violão dele arrebentou, e ele colocou a culpa em mim. Engraçado como eu era besta né, eu fui lá e de um jeito ninja e desconhecido consegui colocar a corda no lugar. Pena que isso não ajudou a provar minha inocência.
Uma vez pedi de aniversário um digimon (naquela época, faziam uns digimons que eram tipo transformers, era incrivel), só que eu já tinha a coleção toda. Quando fui receber o presente, era um patinete (que é o que eu realmente queria). A rodinha da frente sempre saía do eixo (acho que isso era padrão né?! haha)...quando meu irmão falava no telefone, ele pegava o patinete e ficava andando pela casa com ele, segurando o telefone em uma mão e o patinete em outra.
Estranho o fato de eu não interagir muito com minha irmã nessa época...De brincadeiras, lembro um dia que bricamos durante um bom tempo de Mês; Eu, ela e meu irmão.
Nós uma vez quebramos a vasilha de fazer brigadeiro, brigando pra ver quem ficava com as raspas...
E no colégio...ai ai... por algum motivo oculto e desconhecido, eu não tinha lápis de cor, então minha irmã fazia meus deveres/tarefa/para-casa que precisava colorir com aquelas canetas Bic coloridas. Até então nunca tive problema, mas um dia ela escreveu no desenho: "desculpe, não tenho canela laranja"...Depois disso tive que comprar lápis de cor e eu mesma colorir os desenhos que me eram mandados como tarefa. Lembro de ter levado bronca da minha irmã em um dia que ela disse para eu ir no bar da esquina comprar salgadinho/chips e ter cuidado com o troco, porque aquele era o único dinheiro que ela tinha. Não é que perdi o dinheiro na volta? Chorei tanto.
Minha irmã tocava Blackbird dos Beatles no violão, meu irmão tocava O Vira dos Secos e Molhados e O Leãozinho do Caetano.
A maior parte do tempo eu passava com meu pai. Ia na padaria com ele, ia buscar minha mãe, ficava no quarto com ele vendo TV até cair no sono. Aí então ele me levava pra minha cama, no meu quarto, no segundo andar. Eu quase não via minha mãe, quase não falava com ela. Ela sempre trabalhou muito. Via ela a noite, quando ela chegava já cansada, as vezes no almoço, as vezes durante as festas que meus irmãos davam...meu sonho era brincar com ela. O máximo que eu conseguia era que ela cortasse as mandalas que fazia com giz pastel em formatos triangulares e me desse pra montar, como um quebra-cabeça. Ao terminar com êxito essa montagem, já não tinha mais a atenção dela, e ia procurar alguém ou algo pra fazer.
Até os 12 anos, sempre acordei cedo. Era solitário nas férias, já que só eu estava acordada. O que fazer? Esperava ansiosa meus irmãos acordarem, ou então meu pai, para podermos brincar ou fazer algo. Eu jogava pedrinhas/britas na janela (de vidro) da minha irmã, pelo quintal, pra ela acordar. E ela ia sempre mecanicamente para a pia do banheiro assoar o nariz. Então eu subia pro segundo andar e lá estava ela com cara de sono e com a camisola do Garfield. As vezes interagíamos todos nós (meu irmão, minha irmã e meu pai), jogando baralho na sala, ou truco ou escopa. Eram momentos legais.
Minha mãe viajava para outros países e me trazia presentes...Presentes? Eles ficavam ali, mas e minha mãe?! Voltaria pra bolha dela novamente.
Tenho vagas lembranças do meu vô. Lembro que toda manhã ele saia pra caminhar, sempre de terno e me perguntava se eu queria um pirulito lilás/roxo/bonina, um salgadinho/chips ou um Kinder Ovo. Na maioria das vezes eu escolhia o pirulito. Será que algum dia vou chegar a sentir aquele gosto de novo? Ou será um gosto de "nunca mais", como foi o caso do Cheetos de "tubinho"?
As vezes parece que não concluí essa etapa da minha vida, e toda vez que encontro meus irmãos, esse abismo se mostra tão claro a ponto de queimar os olhos. Parece ser irreparável. Eles moram longe, falta naturalidade, falta intimidade e liberdade pra se dar ao luxo de ficar apenas em companhia sem falar nada. Gosto das festas na casa do meu irmão, não por ser festa, mas porque parece que cria temporariamente uma ponte cruzando aquele abismo, mesmo que eu não diga nada, faz meu coração bater mais forte. É um momento utópico, aonde todos os castelos caem.
Sobre os castelos, cada um faz seu castelo, seja ele nos vícios, nas piadas, na preguiça, na música, no desenho....E lá, mora sozinho e solitário, lá dentro é tudo escuro e sombrio...Vivemos vendendo toda essa imagem, mas alguma hora temos que convidar alguém pra entrar no castelo e ajudar a achar a saída. Acho que viver é isso, não é mesmo?

Eu havia chegado ao ponto de fazer um castelo pra mim, simplesmente de nada, e dentro, eu colocava bonecos e todos eram lindos e felizes, e brincavam comigo, dançavam ciranda. Sabe, foi preciso um choque pra eu entender que não é possível ter uma projeção do que você quer dentro de você, porque isso só vai te afundar mais e mais até você precisar de cuidados.
Cheguei a pensar que estava esquizofrênica. Mas acho que só de analisar e constatar isso, eu posso me considerar uma pessoa sã.
A loucura não era só pelo meu castelo, por meus bonecos ou algo assim...ela se fazia também pelos barulhos que eu, e só eu escutava nos meus ouvidos. E não era nada de sobrenatural, apenas um edema na mandíbula. De tanta pressão que fazia na mandíbula quando ficava nervosa, acabei causando isso.
Bem, tenho mais pra falar, mas não tenho mais forças.

Beigos e se cuidem, porque isso é bem importante.

Personalidade (ou ausência de)

2010-07-12T20:15:00.000-07:00

Vou te dizer o que é perder a personalidade:
Perder a personalidade é quando você vê que você está em outras pessoas e não acha mais nenhum vestígio seu em si. Você olha no espelho e "hum, aonde foi parar você?!"
TCHARAM! Mais um post sobre fenômenos sociais. Não sobre a total perda de personalidade, mas sobre o vazio deixado por trocas de parte da personalidade.
É uma coisa muito interessante de se observar. Já viu na rua/em uma festa/na faculdade ou em qualquer lugar aonde pessoas frequentam, aquele grupo/trio/dupla que parece um só? Como assim minha gente?! Vamos aos cálculos, pegando como exemplo uma dupla de amigos. Uma pessoa X é ela 100%, e uma pessoa Y é ela 100%. O que aconteceu para que elas abrissem mão de 50% de suas personalidades para uma experiência, misturando essa meleca de 100% e compactando até ficar como 50% e dividir entre as duas, ficando então X com 75% e Y com 75%, deixando ambas um espaço de 25% em si para que qualquer resto de personalidade desgarrada de outrem se aconchegue ali?

É chegada a hora das pessoas se completarem com vestígios delas mesmas que por acaso se perderam poraí.

Para morrer...

2010-06-30T02:24:00.000-07:00

Sinto que as pessoas ao meu redor estão morrendo. Parece que consigo ver a vitalidade escorrer no ritmo do ponteiro do relógio.
É uma sensação estranha. As pessoas são vuneráveis. Suas vidas, efêmeras. E não há nada que se possa fazer ou prever.
Dá para aceitar que as pessoas se vão, mas o fato é que por alguma razão sádica eu as imagino morrendo a cada segundo que penso/falo com elas.

Não quero perder as pessoas que amo.
E conviverei o mínimo possível com quem começo/comecei/começaria a me apegar.
Pode parecer doentio, mas acho que é o que eu preciso no momento.

Enfim...

2010-06-28T01:15:00.000-07:00

O tempo passa e o que você pensou que nunca iria curar, amanheceu sem rastro de cicatriz. Desfeito foi tudo que era ruim, deixando espaço para as coisas boas ficarem a vontade. Num detalhe ou em outro, vê alguns vestígios do que foi aprendido e do que foi ensinado, vê toda a cautela em reproduzir tais fragmentos assim como no momento em que nasceram. E você acena de longe, não é necessário mais que isso! É um carinho, um cuidado e um amor que você solta, com um sopro no ar, e devagar, se dilui e propaga pela atmosfera. Se contenta em saber que do outro lado, tudo está bem. Você então se sente limpo, se sente puro, e se sente absolutamente você.
Entende então que a vida não é um 'arrancar' e sim um 'deixar ir.'
As ideias amadurecem com o tempo, amadurecem com as pessoas. Os valores mudam por si e esperam que a gente perceba.
Minha mente foi a primeira a se libertar.
E só agora posso afirmar que meu coração tem sua merecida liberdade.

Nunca pensei que caberia tanta paz dentro de mim.

"Futuros amantes, quiçá
Se amarão sem saber
Com o amor que eu um dia
Deixei pra você"

nota pós-errinho

2010-06-22T00:34:00.000-07:00

no techo "[...]comer coisas que me deixam obeso, obstruem minhas veias e me matam[...]", do post Sair de casa Vs. Ficar em Casa [2] o correto seria: "obstruem minhas artérias" e não "obstruem minhas veias".
Peço desculpas pelo erro!

Beigos

Crenças [2]

2010-06-22T00:30:00.000-07:00

Boa madrugada amores!
Como estão?

Bem, hoje parei pra observar um fenômeno social.
As pessoas deixaram de ser pessoas para serem crenças. No caso deixaram de acreditar em algo pra se transformar em parte do "algo" que acreditavam. É muito estranho isso.
Aonde foram parar as pessoas? Porque o que eu vejo são livros sagrados (ou qualquer outro tipo de símbolo principal, ou sei lá...deixo claro meu amadorismo sobre a questão em si) ambulantes. E não há fome, não há dor, não há raiva que não seja a que se leu e a que se prega.
Queria entender como as pessoas se deixam dominar assim por completo.
O.K. que já comentei sobre crenças aqui e que sinto uma insegurança por não acreditar, mas isso me deixa mais forte, afinal, não posso pedir ajuda a ninguém e não posso culpá-lo por não me ajudar. Eu costumo dizer que acredito só em mim e, mesmo assim, com um pé atrás.
Esse é um post-apelo. Apelo para que as pessoas se abram. Não é preciso virar outro para que seu Deus/chefe/mestre te aceite, afinal, aonde está toda a sabedoria dele se este te cobrar isso?

Bom, fim do post!

Beigos!

Citação

2010-06-14T12:28:00.000-07:00

Olá pessoas, tudo bem com vocês?
Comigo tudo tinindo trincando.
Não costumo fazer citações porque não costumo adquirir conteúdos dignos de citações, mas estou num momento exceção.
É um trecho de Helena, do Machado de Assis, que gostei, então, aí vai:

" - Não digo que o ame desde já; mas a afeição que êle me tem, refletirá em meu coração, e eu virei a amá-lo. O que importa saber é que é digno de mim. De todos os que me pretendessem nenhum lhe seria superior.
- Ainda bem! Contudo, repare que vai contrair uma obrigação perpétua, e que um contrato dêstes não pode ser deliberado em poucos instantes.
- Oh! nesse ponto a minha ignorância sabe mais do que a sua teologia. Que são minutos e que são meses? Paixões de largos anos, chegando ao casamento, acabam muitas vêzes pela separação ou pelo ódio, quando menos pela indiferença. O amor n ão é mais que um instrumento de escolha; amar é eleger a criatura que há de ser companheira na vida, não é afiançar a perpétua felicidade de duas pessoas, porque essa pode esvair-se ou corromper-se. Que resta à maior parte dos casamentos, logo, após os anos de paixão? Uma afeição pacífica, a estima, a intimidade. Não peço mais ao casamento, nem lhe posso dar mais do que isso."

espero que gostem!
Beigos!

p.s.: escrevi de modo a ficar fiel ao livro, por isso há de se estranhar algumas acentuações.

Sair de casa Vs. Ficar em casa [2]

2010-06-11T22:22:00.001-07:00

Olá!
Bom, não vou perguntar se vocês estão bem, porque hoje estou chata.
Vou voltar ao assunto do ficar em casa vs. sair de casa.
Ok. O que eu não entendo é porque as pessoas insistem que sair de casa é legal e wow, "vamos nos divertir" e "vai ser utópico" yeah.
Veja bem, pra cada pessoa, o padrão de diversão é outro. Será que machuca muito o fato de eu achar mais divertido ficar em casa sozinha vendo filme do que sair com os amigos pra baladar?
As pessoas não param pra pensar: "poxa, talvez ela goste mesmo de ficar em casa...não é porque eu gosto de sair que isso tem que ser legal para todos." ou então "talvez eu que seja o alienígena, que gosto de sair pra me f*der, gastar dinheiro em coisas de pouca duração ou que simplesmente a industria cultural empurra goela abaixo, comer coisas que me deixam obeso, obstruem minhas veias e me matam, pegar sol que pode me dar câncer, pegar friagem, correr risco de tomar chuva, ser assaltado, aguentar gente bêbada (lembrando que esse tipo de gente fede), fumaça de cigarro, gente entrando em depressão e chorando pitangas, gente fofocando sobre a roupa x do fulano, pessoas com inveja, pessoas com raiva, pessoas que sairam de casa somente pra mostrar que compraram roupa da marca w, pagar pra entrar (isso é o cúmulo do ninguem merece), não conseguir dar atenção a todas as pessoas que desejo, ter hora pra chegar, hora pra sair, me preocupar com transporte..."
enfim, tudo depende do ângulo que se olha.
pra mim sair é isso aí.
"não, olha, assim, é porque você nunca saiu com a gente, é super legal e tal..."
NÃO. Assim, dá pra respeitar que eu não gosto? E parar de tentar sei lá, tentar me forçar a fazer algo que me deixa irritada e que é sacrifício pra mim?

E vou dizer mais, isso é desde pequena. Lembro que minha mãe pegava os convites pras festinhas dentro da minha mochila e me fazia ir. Eu não gostava daquilo (e não gostava de crianças também, apesar de ser uma). Eu chorava, esperneava, e tinha que ir do mesmo jeito.

Tá, acabou meu post, enfim.

Beigos!

nota pós-post

2010-06-07T13:28:00.000-07:00

só um comentário sobre meu primeiro post:
Fui ler ele agora e ele me pareceu o diário de Jonathan, do Drácula. Como sou mórbita. risos.

Beigos!

Sair de casa Vs. Ficar em casa

2010-06-06T00:06:00.000-07:00

Olá gente! (imagine a palavra "gente" ecoando 27 vezes e as teias de aranha vibrando com esse som)
Tudo bom com vocês?
Bem, nunca está tudo bem comigo, porque eu penso. E então continuo pensando. Não paro. E isso me deixa transtornada.
Eu estive pensando muito no porquê de eu odiar sair de casa e amar trazer amigos para minha casa.
Cheguei a uma teoria.
É fácil você sair com os amigos, beber, se divertir, passear, sei lá. É fácil porque os elementos simplesmente se materializam ao seu redor em uma maneira rotativa e dinâmica e você os absorve e os transforma em parte da conversa, parte do grupo de amigos. Os assuntos se locomovem até você, você não precisa se esforçar, é automático.
Porém, quando você leva alguém pra casa, o ambiente não muda, os elementos não mudam. A convivência se torna um desafio, e você precisa lidar com isso de qualquer maneira...ter jogo de cintura.
O fato é que:
É fácil conviver com as pessoas quando elas não são o foco.

Pensando bem, parece um comportamento bem masoquista, mas descobri que isso mantém próximas a mim apenas as pessoas que realmente ~~tem o poder místico de me suportarem durante muito tempo~~ gostam de mim. (Pelo menos é esse meu planinho de dominação global, risos).

Bom, fiquem bem!

Beigos

Crenças

2010-04-26T19:27:00.000-07:00

Acho que me afastei das crenças por medo. Medo que elas me dominassem, medo de virar fanatísmo. Parece que isso está piorando tudo, a ausência de um alguém superior e a luta contra o desejo de preencher esse vazio está me desgastando.
Outro medo é que, quando eu me permito acreditar, não sei porque diabos (desculpe a ironia), só acredito em coisas ruins e elas realmente acontecem.
Mando meus pensamentos (negativos) para a quarta dimensão e lá eles tomam o caminho que quero (pelo menos, acredito que é assim que funciona). E parece tudo tão natural e planejado. Será que as pessoas tem poderes?
A procura por sanidade e equilíbrio está me fazendo encontrar o oposto dessas duas coisas. Ando pensando demais e isso faz mal.

Não sei como me resolver.

Não quero ter dúvidas, quero me recolher a minha ignorância teológica, ficar num plano paralelo a tudo isso.